Flannel Sheets in the Dumbwaiter

Judge and I walk down the hall, past the doors that show beds all askew, blankets and spreads flipped back. We come down the back stairs, just the two of us. Annie waits at the door to the mud room…

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Lo Juro

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Muchas veces lo he pensado. Puedo atreverme a confesar que una mayoría de mi vida lo he pensado. Sin conocerlos, sin tener idea de como se siente, lo he imaginado. Y a la vez he jurado que nunca me pasará a mi.

El amor es lo mas cliché del mundo. Pienso en Portugal y pienso en alguna pareja en sus paradisíacas islas romanceando, pienso en Italia y pienso en una pareja en su luna de Miel, pienso en Bora Bora y pienso absolutamente lo mismo, ni hablar de París, la ciudad del amor. El amor está pa donde mires. Es cotidiano para algunos. Para otros, el sueño de su vida, para otros, su pesadilla.

Siempre he pensado que el amor es como cuando en la secundaria habian estas chicas a las que siempre le regalaban la máxima cantidad de flores en el dia de las rosas, a las que invitaban a salir y de la que inventaban rumores de que estaba empezando a salir con equis chico, y que el otro fulano le mandaba chats. A esas chicas son a las que, después del colegio, les fue viento en popa en el amor. Si tuviste la suerte de que te regalaran muchas rosas, muchos admiradores, pues, MIJA, esa es la misma suerte que tendrás el resto de tu vida con los hombres. Asi tuvieras 50 años. Se casarían con el chico guapo, y probablemente adinerado, y tendrían los hijos perfectos. POR OTRO LADO, estabamos las que solo nuestros amigos nos mandaban rosas, eso si “si tu me mandas, yo te mando” asi que probablemente mas era por esa regla que por mero sentimiento. Durante mis 10 años de estar mandando y recibiendo rosas nunca recibí una de un admirador. ¡Una desgracia! Ya eso marcaba mi futuro. Entonces, para mi, el amor, a veces funciona asi; si eras de esas chicas que tenian muchas rosas, asi las tendrias en la vida amorosa, diferentes aventuras por descubrir, en cambio, si nunca fuiste de las que recibían muchas rosas y mucho menos de admiradores, así de mal te iba a ir en el amor. Para mi, hasta ahora esa premonición ha sido muy cierta. Y hay veces en las que dudo realmente que pueda cambiar mi juego.

Una vez mantenía una conversación con mi mamá, analizando internamente mi lema de las rosas. Vi la foto de una amiga que desde que nos graduamos, no la he vuelto a ver, y en la foto aparecía abrazando a un chico, que parecía ser su novio. Después de unas conversaciones, le lancé la pregunta para la confirmación y dijo que si. Eso me dejó en shock. Ella era una mis amigas mas cercanas, si bien, me había contado alguna que otra historia de sus amoríos adolecentes y fugaces, nunca pensé que sería de las chicas que se enoviara tan rapido luego de salir de la escuela. Ella era simpatica, buena personalidad, pero nada del otro mundo. De hecho, muchos en el salón le hacían bullying y decían que no era muy agraciada, y a parte no se llevaba bien con todos.

Puede ser verdad. Esto de tener un novio quizás me haya traumado. lo pienso mucho. Pienso en cómo actuaré, en cómo reaccionará mi familia, me molestaran mis hermanos? ¿cómo será cuando vayamos al cine? ¿me agarrará de la mano? ¿como se sentirá un beso? ¿como se que lo que siento por el y el siente por mi es verdadero? ¿y si es un chico malo? ¿y si es mayor? ¿y como le digo que no se propase cuando no este lista? ¿como sera mirarlo a los ojos y sonreir juntos? ¿que sentire cuando todo vaya mal y el me abrace? ¿como se sentira el roce de unos labios? ¿lo invitare a comer a mi casa? ¿como sabre si gusta de mi? …¿al final, cuando haya acabado, cómo lo superaré?

Podría seguir la lista. Un millón de preguntas más. Y cuando mi mente vuela, al ver a parejas saliendo del cine agarradas de manos, iendo a bailar juntos una salsa, salir a tomarnos algo, discutir incluso, besarnos, reconciliarnos… Imagino mil y un momentos. Quisiera ponerle un rostro al personaje, pero no puedo, y es ahí donde mis imaginaciones se ven nubladas, y se cortan, se esfuman rapidamente. No puedo imaginarme con alguien. LO JURO. Eso cambiaría mis pensamientos, mi ingenuidad, mi integridad, mi acostumbre a la soledad, cambiaría mi empesinada idea de que no lo viviré. LO Juro. no lo viviré. Es como la premonición de las rosas, ya lo sé, siempre lo supe, una y otra vez me doy en la cara con esa realidad, las niñas bonitas si, yo no. Y me parte el alma, nunca me llegará. Y si llega, lamento decirte que no seráen lo absoluto como te lo esperas, como te lo imaginas. Entonces…¿donde me quedo mejor? soñandolo, aun asi no pueda concretizar el momento y hacerlo sentir mas real porque no tengo un rostro para mirarlo a los ojos, o pensar que quizas si, pero no como lo imaginaba, y me decepcionará, mucho.

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